Пост без текстового описания.
Юлия ДоброРодная 🧠 Убираю страх и тревогу за 1–3 встречи 🫀 Метод через чувства, а не таблетки и аффирмации 🏆 Клинический психолог · 10 лет · 400+ кейсов Практикум “Страх и тревога” https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga
Пост без текстового описания.
Вы правда завидуете сестре или вам больно смотреть, как ей достаётся то, чего вы ждали сами? Есть один довольно неприятный семейный момент. Вы можете искренне любить сестру, нормально с ней общаться, радоваться её детям, а потом увидеть, как мама в очередной раз бросает все дела, чтобы помочь ей, и внезапно почувствовать раздражение именно на сестру. И тут легко испугаться собственных чувств: «Что со мной не так? Почему меня бесит её счастье? Неужели я ей завидую?» Особенно странно это ощущается, если вам вовсе не хочется её жизни. Вам не нужен её муж, работа, квартира или отпуск. Но почему-то фотографии, рассказы о том, как мама сидела с её детьми, помогла с переездом, приехала поддержать или просто час разговаривала с ней по телефону, задевают гораздо сильнее, чем должны были бы. Потому что сравнение бывает не только про «у неё больше, значит, я хуже». Иногда другой человек невольно показывает нам то, чего нам самим когда-то очень хотелось получить. В истории с двумя сёстрами предметом сравнения может оказаться вообще не сестра. Больно может быть от разницы в отношении: к ней приезжают, ею интересуются, ей помогают, рядом с ней оказываются в важные моменты. И каждый новый эпизод как будто снова поднимает старый вопрос: «А почему со мной так не было?» Социальное сравнение действительно может затрагивать отношение человека к себе: мы сопоставляем себя с другими не только по принципу «больше - меньше», но и через «кому досталось», «кого выбрали», «к кому отнеслись иначе». Если годами не замечать эту разницу, раздражение может постепенно приклеиться к сестре. Хочется меньше слушать о её жизни, её успех начинает задевать, помощь мамы ей воспринимается как очередное доказательство несправедливости. И тогда портятся уже отношения между сёстрами, хотя исходная боль могла возникнуть совсем не между ними. Зависть в такой ситуации не обязательно означает: «Я не люблю сестру и хочу отнять то, что есть у неё». За ней может стоять гораздо более болезненное: «Мне тяжело смотреть на то, чего мне самой очень хотелось».
Канал «Доброродная, а про что это?🫶🏻» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
Подключить кросспостинг«Доброродная, а про что это?🫶🏻» - канал из категории «Образование», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 1 493 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 20 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Когда чувство названо НЕправильно, мы и разбираться начинаем не с тем. Пытаемся перестать завидовать сестре, хотя внутри может болеть совсем другое, обида,стыд, отвращение, несправедливость, злость за нехватку маминого внимания, которое когда-то очень было нужно. Именно такие запутанные ситуации я разбираю на «Часе ясности». За одну встречу берём один конкретный эпизод, смотрим, какое чувство на самом деле включается, что его запускает и почему вы снова реагируете именно так. Если у вас есть своя ситуация, в которой вы уже устали ходить по кругу и не понимаете, про что она на самом деле, приходите на «Час ясности». Стоимость 3 500 ₽. Запись по ссылке https://kindfamily.ru/diagnostica
Прежде чем ставить себе задачу прощения, я бы предложила разобраться в другом. 1. Что именно со мной происходило в этих отношениях? Без немедленного объяснения, почему мама так поступала. 2. Чего я не получила и до сих пор продолжаю ждать? Защиты, интереса, поддержки, признания, ощущения, что меня выбирают. 3. Что я сегодня делаю ради надежды однажды получить от неё другое отношение? Доказываю, стараюсь быть удобной, снова иду на сближение, сравниваю себя с сестрой, жду признания. 4. И самый неприятный вопрос: если мама не изменится, что тогда потребуется мне, чтобы продолжать жить свою жизнь? На первой консультации с такими запросами мы не ставим обязательной целью простить родителей. Можно сначала разобраться, что именно произошло с вами, какие ожидания до сих пор удерживают вас в этих отношениях и как родительская оценка продолжает влиять на ваше отношение к себе сейчас. С такими запросами ко мне приходят: «Помогите мне отпустить её, простить». «До сих пор завишу от мнения родителей». «Я живу отдельно, обеспечиваю себя давно. Но в своё время мне не хватило свободы в принятии решений». «Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны». Прощение может случиться. А может и не стать главной задачей вообще. Вам не нужно сначала понять маму, чтобы получить право понять, что произошло с вами. Запись на консультацию 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Мои продукты, которые помогут разобраться 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"